J'y arriverai

Il y a des semaines avec et des semaines sans, des jours avec et des jours sans ; il y a même des heures avec, au milieu de beaucoup d'heures sans. Mais chaque heure gagnée est une victoire personnelle sur cette saloperie de dépression.

J'essaie de téléphoner à ceux que je n'ai pas contactés depuis longtemps. Pas facile, pour la plupart, ce sont des anciens collègues, en vacances, et la conversation tombe inévitablement sur la classe.

J'ai appelé ma mère, j'ai écrit à mon père. Les deux m'ont dit ne pas me comprendre, les deux ont réussi, en dix minutes, à pointer que j'étais nulle et que je ne savais pas y faire.

J'ai envoyé un mail avec les dernières photos de mon petit-fils, mais au moment d'écrire, le trou noir, la panique, et les larmes qui ont brouillé ma première intention.

Oui, je suis vivante, non je ne suis pas morte, oui ça fait longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles, non je ne vais pas mieux.

Non, je ne peux pas faire plus.

Quels mots pourront vous faire partager le trou noir qui me ronge de l'intérieur, la bête immonde qui rôde, prête à me sauter dessus si je baisse la garde une minute ? J'ai peur de craquer, je me cramponne de toutes mes forces au bord du précipice, paralysée de trouille, paniquée à l'idée que je pourrais tout simplement tout lâcher, et cesser enfin de me battre à chaque instant.

Je me cache. J'affiche un sourire sur mon visage, je traverse ma journée bien planquée derrière toutes ces choses à faire... dont je ne fais pas la moitié. Je mens, je triche, je ris et j'attends que revienne le soir, et mes heures solitaires, méfiantes, dans mon lit, à l'affût des ombres hideuses et de mon fantôme effrayé : j'ai peur de m'endormir, je me bats en silence et mes cauchemars hurlent à ma place.

J'ai fermé les yeux. Je ne sais pas si je tombe ou si je vole.

J'attends.

J'y arriverai ?