En finir une fois pour toutes

DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual - Revision 4) : outil de classification US pour définir les troubles mentaux

(1) efforts effrénés pour éviter les abandons réels ou imaginés

(2) mode de relations interpersonnelles instables et intenses caractérisées par l'alternance entre les positions extrêmes d'idéalisation excessive et de dévalorisation

(3) perturbation de l'identité: instabilité marquée et persistante de l'image ou de la notion de soi

(4) impulsivité dans au moins deux domaines potentiellement dommageables pour le sujet (p. ex : dépenses, sexualité, toxicomanie, conduite automobile dangereuse, crises de boulimie)

(5) répétition de comportements, de gestes ou de menaces suicidaires, ou d'automutilations

(6) instabilité affective due à une réactivité marquée de l'humeur (p. ex : dysphorie épisodique intense, irritabilité ou anxiété durant habituellement quelques heures et rarement plus de quelques jours)

(7) sentiment chronique de vide

(8) colères intenses et inappropriées ou difficulté à contrôler sa colère (p. ex : fréquentes manifestations de mauvaise humeur, colère constante ou bagarres répétées)

(9) survenue transitoire dans des situations de stress d'une idéation persécutoire ou de symptômes dissociatifs sévères

On parle de syndrome de personnalité limite quand au moins 5 des 9 symptômes décrits sont réunis.

J'en présente 9. Depuis plusieurs années.

On le relie le plus souvent à un environnement familial ou social invalidant ou dysfonctionnel, avec une fréquence élevée d'événements traumatiques subis au cours de l'enfance (négligence et/ou abus sexuels).

Quelques recherches tendent à mettre en avant un déficit biologique de certains neurotransmetteurs.

La prise répétée d'antidépresseurs, inadaptés à ce trouble, a tendance à accentuer les crises, conduisant à des sommets de surexcitation suivis d'épisodes de décompensation dépressive, de plus en plus profonds au fil des années.

Les médicaments peuvent aider à stabiliser l'humeur, mais le traitement reste essentiellement la psychothérapie : apprendre à mieux se connaître pour gérer ses émotions, modifier ses réactions impulsives, et développer des relations harmonieuses.

Bon.

Au moins, le diagnostic est posé. Il semble juste.

Ainsi, je devenais vraiment folle, ce n'était pas juste dans ma tête. Cette Bête qui me grignote la raison existe vraiment, d'autres que moi l'ont connue. Et vaincue.

Alors je peux le faire aussi.

Oui.

Le salaire de la peur

Deux points noirs ce WE :

- Zazoune reçoit une copine, arrivée vendredi elle repart lundi soir. Repas, vaisselle, ménage, sorties... Quatre jours de "social", à domicile, sans possibilité de fuir.

- Nanette a été recrutée comme baby-sitter pour un mariage samedi soir, "6 enfants de 20h à 4h du mat" et je suis restée avec elle pour lui donner un coup de main, nous avons donc gardé 9 enfants, jusqu'à 6h ce matin.

L'horreur totale. Je tiens.

Qu'est-ce qui vous fait pleurer ?

Pas encore vraiment digéré, même si ça remonte déjà à mardi matin.

Trouble bipolaire, et sans doute trouble de la personnalité limite.

Les quelques pages que j'ai lues depuis sur le sujet m'angoissent profondément.

Et elle part en vacances mercredi prochain...

Stratégie habituelle ? On fourre ça dans un coin de la tête et on n'y pense pas ?

Je suis perdue.

Un bilan ?

Le 12 janvier 2012 se rapproche à toute vitesse, plus qu'un an et demi, voyons, qu'est-ce que je peux barrer de ma liste ?

Acheter au moins 3 paires de chaussures : j'en suis à 2, la paire de Clarks noire cet hiver, et des espadrilles chocolat à talons, le mois dernier

Me remettre à la pâte Fimo : j'ai fabriqué un collier en mokumé gané pour l'anniversaire de Nathalie. Deux problèmes : c'était.... l'an dernier, et.... il attend encore que je le vernisse.

Réparer ma voiture-vache : bon, elle a été ramassée par la fourrière, et à l'heure qu'il est les Espagnols l'ont sans doute réduite en microbilles d'acier. Mais Lili a pris la place (de parking) et la relève : il reste à refaire les freins arrière, et c'est OK.

Publier mon (mes ?) roman(s) : plus que 5 chapitres pour le Répertoire, ça avance doucement

Acheter de nouveaux vêtements : ça aussi, ça avance doucement, j'ai acheté une chemise rayée turquoise et chocolat, un pantalon chocolat, et un autre haut en voile turquoise. Et deux débardeurs kaki et chocolat.

Fabriquer un meuble en carton : on a commencé une table en forme de fleur, avec la Nanette, allez, faut que je la finisse...

Apprendre à lire à mon petit-fils : opération Des Chiffres et des Lettres enclenchée, dès que j'y pense on zappe dessus tous les deux, et il adore ça. Bonus : il lit la plaque d'immatriculation de Lili et s'arrête devant, alors qu'il y a 3 Clio blanches garées à la file...

Archiver tous mes documents école : tous rassemblés dans la même bibliothèque, c'est un bon début je trouve. Pour l'instant, ça me fait mal d'y replonger.

Rempoter le cerisier de mon petit-fils : c'est OK, son maxi-pot trône sur la fenêtre de la cuisine en bas, va falloir songer à l'arroser cet été.

Dégivrer mon congélateur : il est mort, faut que je change de mission maintenant --> le descendre pour qu'il soit embarqué à la décharge.

Essayer le métal repoussé : j'ai fait un motif éléphant pour une carte, très chouette, difficile mais sympa. J'ai passé de l'encre cuivre dessus, et j'aime bien le résultat.

Aller au resto indien : mmmm, merci encore Marc, ça m'a donné envie d'y retourner.

Ouvrir une ou deux micro-crèches : bon, malgré mes efforts, ça n'a pas marché, projet reporté... à l'année prochaine ?

Ça fait, voyons, 13 de plus par rapport au dernier bilan. Et encore, il y a deux doublons, les vêtements, et le cerisier.

Hum hum.

Ça va swinguer l'année prochaine !

C'est la faim

Il est minuit et demi. Il faudrait que j'aille au lit. Je clique une dernière fois - une dernière ! - sur les miniatures de mes écrans favoris, un par un, religieusement. Rien de nouveau, je le sais bien, à cette heure plus personne ne publie.

Il est une heure du mat, ma journée s'achève. Il faudrait que j'aille au lit. J'éteins l'ordi, secoue mes draps, replace mon oreiller. Où sont les télécommandes ? La télé prend le relais, zapping inutile sur des programmes débiles que j'ai vus cent fois.

Et ça me reprend. J'ai envie de manger des chips. Dans ma bouche, le goût du sel, le craquement familier. Je salive. J'ai besoin de manger des chips. Je ne pense plus qu'à ça. Il faut que je mange des chips.

Si j'ai de la chance, il m'en reste. Je me lève, attrape le paquet qui hurle sous mes doigts, chut ! tu veux que tout le monde sache que je suis cinglée ? Je massacre méthodiquement et un par un les pétales gras, salés, qui me coupent les lèvres et l'intérieur de la bouche. Entre deux mouvements de mâchoire, je bois le vinaigre du bocal de cornichons, noyant les corps de mes victimes dorés pour mieux les faire disparaître. Je mange des chips. Et tout à coup le monde tourne rond.

Certains soirs, c'est un bol de chocolat qui vient me harceler sans répit, jusqu'à ce que je craque, et que je me relève pour l'engloutir à longs traits, sans respirer, me brûlant l'intérieur du gosier jusqu'au ventre où il me semble le sentir couler.

Et d'autres fois, c'est en plein jour que j'affronte ces délires. J'en perds le contrôle, j'ai des crampes sous les côtes, et la nausée aux lèvres, des éblouissements, des vertiges : jusqu'à ce que je mette la main sur un paquet de chips ou une brique de lait.

Je peux boire jusqu'à 2 litres par jour, ou avaler 400g en moins d'un quart d'heure. J'ai l'impression de me faire un shoot. Je me déteste, j'en pleurerais.

Mais je ne peux pas m'en empêcher.

Porte-bonheur

Lancée dans la création.

J'occupe mes dix doigts parce que je n'arrive pas à bouger le reste.

Et que je recommence à trop réfléchir.

Donc :

Hier soir, copie d'un petit éléphant porte-bonheur qui vient tout droit du Laos. J'ai mis 2h pour en faire un, chuis sûre que le petit enfant qui a cousu l'original met 1h pour en faire 2.

Ce soir, cadeau pour mon neveu tout neuf. Les petits canards en fond de photo.

Demain soir, petite robe et sa culotte assortie, à frous-frous et à poulettes, pour ma petite-nièce, toute neuve aussi. Mais le tissu restera secret jusqu'à l'arrivée du colis chez les parents.

It's jungle out there

C'est une jeune femme que je croise dans ma rue depuis des années. Le corps déformé par quelques 150 kilos qu'elle peine à faire avancer, elle marche à petits pas, ses yeux ronds d'enfant perdus dans le vague.

De l'indifférence des passants à peine aperçus au petit sourire discret, puis au hochement de tête significatif, je vous ai reconnue !, nous voilà maintenant aux "Bonjour !" sonores et chaleureux. Elle interrompt son lent trajet pour sourire au bébé, m'offre un joyeux "Bonne journée Madame !", et son visage qui sourit tout entier illumine la rue grise.

Aujourd'hui, elle me prend la main, le bras, et cherche mon regard. "Vous connaissez Monk, Madame ?" Mais oui, c'est une série que j'aime beaucoup, je regrette qu'elle ne soit plus diffusée, Adrian me manque...

Tout son corps soudain se tend vers moi, elle sourit encore davantage, et je me perds dans son bonheur immense : "Je le regarde avec mon auxiliaire de vie, ah je ris beaucoup !" et elle rit, librement, et c'est comme une envolée d'oiseaux colorés et bruyants, là juste sous mon nez.

Elle me lâche, nous repartons, chacune de notre côté, plus riches de quelques miettes de temps partagé.

Oui, je connais et j'aime beaucoup Monk, sans doute à cause des points de résonance qu'il fait vibrer en moi. Mais elle, qu'y trouve-t-elle ?

Elle est obèse, et visiblement handicapée mentale. Mais sa vie me semble soudain tellement plus légère à porter ! Et je l'envie.

Question de point de vue

Une sirène, c'est une créature mi-femme, mi-poisson. Mais qui a décidé de l'organisation des moitiés ? Cette vision de Magritte me plaît bien.

Après le cycle "ménage de printemps", après le cycle "lecture", voici le cycle "bricolage" qui s'annonce.

Au programme :

- finir d'installer la cuisine en bas (plan de travail à fixer avec la plaque de cuisson, placards à visser au mur, rideau à la fenêtre)

- aménager un espace-couture digne de ce nom : pour l'instant, on s'étale un peu partout (et surtout sur le tapis) dès que le bébé part chez son père, mais ça devient insupportable

- installer ma chambre dans la pièce rouge en haut (ainsi nommée à cause du papier rouge sombre que la Zazoune avait imposé à l'époque) : objectif, y dormir fin juin au plus tard. Il faut juste la vider, et finir un mur de tapisserie

- terminer la chambre London de la miss : petit lambris noir en bas des murs, papier peint gris au-dessus, fixer un bureau, rhabiller le meuble-étagères, mettre un store à la fenêtre

Coût : zéro centime, on a tout acheté, depuis longtemps pour certains trucs, yapuka...

Le ciel est bleu*

Un billet avec juste de bonnes nouvelles.

C'est un choix délibéré !

Donc :

- Maxence a dormi d'une traite de 22h à 5h du matin, et j'ai fait (presque) pareil

- Zazoune a rendez-vous cet après-midi avec les Éclaireurs, pour financer son BAFA

- Anna Gavalda ponctue le nouveau catalogue France Loisirs de ses réflexions, et offre une nouvelle (exclusive) pour 35 euros d'achat

- Fiston doit prendre rendez-vous pour monter un dossier d'aide sociale, pour son loyer

- Virgil a un nouveau fournisseur de pièces détachées, le train avant de Lili ne m'a donc coûté que 197 euros au lieu des 300 annoncés

- Nanette va recevoir une aide sociale pour payer sa facture téléphonique

- Il ne manque plus que 10 chapitres sur les 26 de mon Répertoire, et je peux l'envoyer

Je ne parle même pas des autres nouvelles. Les mauvaises.

Demain il fera jour.

*La citation complète est :

"Le ciel est bleu, dommage que les nuages le cachent."

Dans quelle étagère ?

Nouveau traitement.

D'habitude, je suis plutôt sceptique sur l'efficacité chimique.

Là, je ne me pose plus de questions.

Je m'endors toujours à 1 ou 2h du mat, mais au moins, je ne me réveille plus.

Prolongation de mon congé longue durée.

Je devrais aller jusqu'au 4 octobre, à plein traitement.

Mon été sera plus serein.

De toute façon, je suis hors d'état de travailler, de quelque manière que ce soit.

Début de l'analyse, avec la psy.

Je suis enfin sortie de la détresse qui m'empêchait d'attaquer le fond des choses.

Un peu comme le dentiste qui attend la fin de l'abcès pour réparer la dent, ou l'urgentiste qui stabilise la victime avant de la transporter.

C'est sans doute le premier millimètre d'une longue route.

Fin des examens de ma fille aînée. Elle a tout validé, sera officiellement diplômée dans 4 semaines, après son dernier stage en maternité.

Une tension certaine, palpable, interminable, qui s'apaise enfin.

Pas d'examen pour sa soeur, qui a été "écartée"...

Encore une bataille administrative en perspective.

Le rectorat a empoché des droits d'inscription, a tamponné des documents d'inscription, a enregistré une inscription.

Puis la première année, le rectorat a reporté l'examen à l'année suivante.

Puis l'année suivante le rectorat a confirmé "être en train d'envoyer les convocations".

Puis le rectorat a déclaré que finalement, l'inscription était "écartée".

Quinze jours avant les épreuves.

???

Zazoune, heureusement, a mieux encaissé que sa mère.

Ça ne se terminera pas comme ça.

Une expulsion signifiée pour le fiston.

Les dettes de loyer, ça ne pardonne pas.

Bien sûr, une petite dizaine d'échanges avec son père, qui promet de régler ça au plus vite.

Je ne m'en suis pas mêlée jusque-là.

Je vais y être forcée pourtant, je me suis portée caution.

La grosse chaleur de l'été enfin arrivée.

34° dans le 34.

Plus de sorties entre 11h et 17h.

Et les volets tirés pour la sieste.

L'eau qu'il faut mettre au frigo.

Le tee-shirt et la couverture qu'on rejette pour dormir.

Petits bonheurs.

Petits bonheurs.

C'est l'objectif à ne plus perdre de vue pour les semaines à venir, si je veux m'en sortir.

Jeudi, je suis allée au restaurant indien, et la sauce lait de coco noix de cajou raisons secs était à lécher le plat. Et Marc m'a offert un minicamescope numérique.

Petits bonheurs.

Petit à petit.

Feliz cumpleanos

Cette année, non seulement j'y ai pensé (comme chaque année), mais en plus, j'ai réussi à téléphoner !

Pourtant, il était déjà 21h...

D'habitude, j'adore me dire que 21h, c'est trop tard pour appeler...

Et la journée a été longue...

D'habitude, je me sens trop fatiguée pour téléphoner...

Mais...

Aujourd'hui...

Encore joyeux anniversaire, Madame ma Soeur Aînée !

Délirium épais

Sur mon blog, je passe mon temps à pleurnicher sur mon triste sort, beeeuuuuh-que-je-suis-malheureuse, booouh-que-la-vie-est-injuste, snif et bla bla bla.

Sur son blog, Angel passe son temps à rigoler, sa CoinCoin Family est une équipe du tonnerre, elle écrit des billets à se tordre de rire même quand, à la base, franchement, spa drôle vraiment la pauvre.

Mes filles et moi, on est des fans absolues, des fois je me prive volontairement plusieurs jours de suite pour le plaisir intense d'en lire 2 ou 3 à la file (peux pas attendre plus... chuis addict...)

Dernièrement, elle nous a appris que sa fille aînée répondait aux démarchages téléphoniques en répétant "Calamar" sans se démonter. Je vous conseille vivement de lire le billet en cause, pas le meilleur mais c'est vous dire le niveau des autres !

Donc, étant nous-mêmes régulièrement démarchés ("Allô Maâme Trébuchon ??") nous avons décidé d'appliquer la méthode La Lutine.

Hier, 4e sonnerie, je décroche. Blanc. Zazoune me fixe. Dois-je dire Allô ? Non, je décide que c'est éliminatoire. Je lance donc mon premier "Calamar ?" Sans rire. C'est dur.

A l'autre bout, sans doute venue de Ouagadougou, une voix énonce : Ma'ame Trébuchon ?

Smash immédiat : "Calamar..."

Tûuût... Tûuût... Tûuût...

Je raccroche, explosion de rire : faut nous voir écroulées sur le canapé à hurler, la bave au coin des lèvres, parfaitement hystériques parce qu'un inconnu m'a raccroché au nez après deux calamars.

C'est le score à battre, d'ailleurs !

Philosophie

Photo ZeToon

Ce soir, me trotte dans la tête cette introduction du film La Haine, de Kassovitz.

"C'est l'histoire d'un homme qui tombe d'un building de 50 étages, et qui au fur et à mesure de sa chute, se répète sans cesse pour se rassurer :

Jusqu'ici tout va bien... Jusqu'ici tout va bien... Jusqu'ici tout va bien...

Mais le plus important c'est pas la chute... C'est l'atterrissage."

F'rais mieux d'aller me coucher moi.

Les larmes d'une étoile

"If blood will flow

when flesh and steel are one
Drying in the colour of the evening sun
Tomorrow's rain

will wash the stains away
But something in our minds will always stay
Perhaps this final act was meant
To clinch a lifetime's argument
That nothing comes from violence

and nothing ever could
For all those born beneath an angry star
Last we forget how fragile we are

On and on the rain will fall
Like tears from a star

like tears from a star
On and on the rain will say
How fragile we are

how fragile we are

On and on the rain will fall
Like tears from a star

like tears from a star
On and on the rain will say
How fragile we are

how fragile we are
how fragile we are

how fragile we are"

Sting

http://www.youtube.com/watch?v=nCUtBZatcZU

Une collection

Petit à petit j'achète les livres d'Anna Gavalda.

La semaine dernière, j'ai trouvé La consolante en livre de poche. Je n'en suis qu'au milieu, mais je suis contente d'avoir retrouvé l'auteur qui m'avait scotchée avec J'aimerais que quelqu'un m'attende quelque part.

Je n'ai pas du tout aimé Ensemble c'est tout, et je n'ai même pas fini Je l'aimais.

Donc, j'aime bien sa façon d'écrire, surtout son tout premier, un recueil de nouvelles que j'ai déjà relu plusieurs fois. Par contre, c'est dommage que ses bouquins soient si inégaux les uns par rapport aux autres, ça me déstabilise...

La consolante, c'est un type d'une cinquantaine d'années qui n'aime pas sa vie, et qui profite du décès d'une amie de jeunesse pour se remettre en question une bonne fois pour toutes.

Un peu touffu au début, faut s'accrocher pour comprendre, ou plutôt non : ne pas chercher à comprendre, ça viendra plus tard.

Extraits :

"Il leva la tête et inspecta son mur dans la pénombre. Il y avait bien longtemps qu'il ne s'était pas penché sur son petit monde et il adorait ça pourtant. Il adorait regarder ses photos, ses dessins, son foutoir, ses posters, sa vie, ses souvenirs...

Les murs d'un enfant qui grandit sont toujours comme une leçon d'ethnologie amusante. Des mètres carrés qui palpitent et se renouvellent sans cesse en bouffant de la Patafix. Où en était-elle aujourd'hui ? Avec quelles copines était-elle allée faire le pitre dans une cabine de photomaton ? Quels étaient les gris-gris du jour et où se cachait le visage de celui qui ferait mieux d'être un arbre pour se laisser enlacer sans se plaindre ?

S'étonna d'y trouver une photo de Laurence et lui qu'il ne connaissait pas. Une photo qu'elle avait prise quand elle était encore enfant. Du temps où son index apparaissait toujours dans un coin de ciel. Ils avaient l'air heureux [...]"

"Un soir, Anouk que cette histoire tracassait depuis longtemps, se jeta à l'eau :

- Dis-moi, mon chat...

- Quoi ?

- Pourquoi tu changes toujours de sujet quand on parle de Nounou ? Pourquoi tu n'as jamais pleuré, toi ? C'était quand même quelqu'un d'important dans ta vie, non ?

Il se concentra sur ses macaroni, fut obligé de relever la tête et donc de croiser son regard à cause des fils de gruyère, et répondit simplement :

- A chaque fois que j'ouvre l'étui de ma trompette, je sens son odeur. Tu sais, une odeur de vieux un peu et ...

- Et ?

- Quand je joue, c'est pour lui et ...

- Et ?

- Quand on me dit que je joue bien, c'est parce que je crois que je pleure en fait...

Si elle avait pu, elle l'aurait pris dans ses bras à ce moment précis de leurs vies. Mais elle ne pouvait pas. Il ne voulait plus.

- Mais... euh... t'es triste alors ?

- Oh non ! Au contraire ! Je suis bien !

Elle lui sourit à la place. Un petit sourire avec des bras, des mains, un cou et deux nuques tout au bout."

Voilà, c'est surtout ça que j'aime chez Gavalda : ces petits bouts de vie qu'elle décrit sans qu'on y prenne garde. Ses héros, ça pourrait être n'importe qui, on a l'impression de les connaître, de les avoir déjà rencontrés.

Mais quand même : mon préféré c'est J'aimerais que quelqu'un... Définitivement.

Devenir Monarque

Alors ? Qu'est-ce que tu sais faire ? Qu'est-ce que tu peux faire, toi, toute seule, là tout de suite, sans argent, sans personne ?

- Écrire.

J'ai mon Répertoire, mon roman, mon année de formation à raconter. Et j'ai même la trame d'un thriller. Tout est commencé, rien n'est finalisé. J'ai une adresse pour me faire éditer gratuitement, et France-Loisirs m'a fait du pied.

Coût : zéro centime, rentabilité : à voir. Problème n° 1 et unique : retrouver l'inspiration.

- Raconter des histoires.

J'ai toujours adoré ça, je suis mon meilleur public, et j'aime faire partager mes émotions de lecture. Je revois les yeux émerveillés de mes élèves, leurs fronts attentifs et concentrés, leur plaisir, leur déception quand la lecture s'arrêtait. Et les collègues me disant : "Oooh !"

Je pourrais vendre mes interventions dans les écoles, en enrobant ça de quelques arguments pédagogiques bien placés, quelques traces écrites à compléter. Et peut-être même fonctionner par abonnement, avec la promesse de revenir dans deux mois.

Coût : le décor, quelques albums, et l'essence pour aller d'école en école. Rentabilité : j'ai toujours été stupéfaite des tarifs astronomiques demandés par les 'artistes' ! A creuser.

- Aider.

Mon vieux projet d'accompagnante à la naissance. Écouter les angoisses et questionnements des futurs parents, les conseiller pour les achats, leur tenir la main pendant l'accouchement. Accueillir ces bébés tout neufs, essayer d'éviter que la vie ne les abîme trop vite, trop fort.

Coût : juste l'essence pour me rendre sur place. Rentabilité : sans doute nulle au début.

- Coudre.

Tous ces petits cadeaux de naissance, couverture, nid d'ange, doudou, chaussons. Des habillages de couffin aussi, et puis le sac à couches, le tapis d'éveil, la toise en tissu.

J'avais dans l'idée, à une époque, d'organiser des ventes en réunion, comme les fameuses boîtes en plastique. Et je pourrais aussi, pourquoi pas, vendre sur le marché du vendredi.

Coût : essentiellement les tissus, fils et boutons. Rentabilité : dépendra du bouche-à-oreille, ça peut prendre du temps mais devenir intéressant.

- Me vendre.

Escort girl (ça paie bien...) ou caissière, serveuse au McDo, secrétaire, éboueur. N'importe quel boulot qui me vide la tête et remplit mon porte-feuille. Un minimum.

Coût : acheter des vêtements, je doute que mon vieux jogging soit un atout pour être embauchée. Rentabilité : de quoi payer mes charges...

Bon.

Y a quand même de quoi faire.

Ça va ?

Prenons le truc le plus écœurant que vous puissiez imaginer. Un monstre qui répugne à chacun de vos sens, une pourriture infecte et nauséabonde, à vomir, le cauchemar éveillé, le croquemitaine du placard. Cette bête atroce vous dégouline dessus, vous englue, vous retient, vous digère, lentement, indéfiniment, tout le temps.

Prenons une force surhumaine, un courage surprenant, un sursaut terrible ou de l'aide, tout simplement... et enfermons tout ça dans une cage en acier, recouvrons de chaînes et de cadenas, enveloppons le tout d'un sac épais en fil armé, emballé d'un solide carton entièrement doublé, non, triplé même, et recouvert de plusieurs rouleaux de scotch indéchirable, cachons encore tout ceci sous de nombreuses couches de papier, par ici la ficelle, jette-moi ça dans une malle en fer et boucle-la, voilà, tout au fond de cette cave au dix-huitième sous-sol, derrière la porte blindée aussi épaisse que cinq murs de château-fort.

Respire. Tu es à l'abri. Tu peux essayer d'ouvrir tes volets, de contempler le printemps revenu. Tu peux décider de répondre, quand ton téléphone sonnera. Tu peux sourire à la caissière. Tu peux croiser quelqu'un que tu connais, et le voir, cette fois.

Mais lorsque tu voudras répondre à son gentil : "Ça va ?", tu t'apercevras, horrifiée, que cette larme qui soudain se met à rouler sur ta joue, a une odeur putride, une noirceur infâme, un goût ignoble, elle trace un sillon acide et déchire de son hurlement ton crâne qui s'ouvre en deux, déversant la bête que tu avais cru pouvoir oublier.

Je suis "en dépression". Parfois j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais, autant baisser les bras et me laisser crever. Parfois je kidnappe quelques miettes de bonheur intense, pur, limpide : le soleil se lève sur la plage, mon petit-fils place tout seul les pièces de son puzzle, et je sanglote à 5h du matin parce que la Dame de Bagatelle est morte, au bout de 1327 pages.

Entre les deux, ça va. Ou pas.

Ne pas éveiller la Bête.

C'est dans la boîte

Mardi, 16h30, rendez-vous chez la psy.

Elle avait une heure de retard, que j'ai passée en évitant soigneusement de regarder la patiente précédente qui pleurait silencieusement dans son mouchoir, puis le stéréotype du malade mental qui porte sur son visage déformé toute la misère humaine (pour lui c'était plus difficile de l'ignorer, il ne tenait pas en place, et poussait régulièrement des sortes de grognements, dont deux m'étaient adressés, brrr)

Quand enfin elle m'a tendu la main, je m'y suis accrochée comme à une bouée. Fatale erreur : disons qu'elle avait décidé de m'apprendre à nager. Justement ce jour-là.

La veille, j'avais réussi à dire à l'Inspectrice que je n'arrivais pas à prendre une décision, et qu'en conséquence, je demandais une prolongation de 3 mois de mon congé. Ce rendez-vous chez la psy visait seulement à lui faire remplir un nouveau certificat : je ne voulais surtout pas qu'elle me gratte là où j'avais mal, qu'elle soulève les pans soigneusement rabattus pour ne plus y penser.

Raté.

Pour une fois, pendant 40 minutes, c'est elle qui a parlé. Je me faisais l'effet d'être un sac de sable, où venaient s'écraser chacune de ses phrases, chacun de ses mots plus violents les uns que les autres. Sans réaction, je me balançais pour mieux offrir le flanc à ce tabassage ininterrompu, cet afflux de vérités et de questions que je ne voulais pas affronter.

Je suis rentrée sonnée. Muette. K.O debout. Ça a duré plusieurs jours, que j'ai passés à m'énerver sur mon ordi, puis à dévorer des tas de bouquins, entre deux siestes. Et puis j'ai commencé à y repenser, doucement, tranquillement. Étonnée de tant de transparence, moi qui croyais qu'elle ne pouvait pas y comprendre grand chose, au rythme de mes éclipses.

"Vous bâtissez d'immenses projets, de plus en plus grands, de plus en plus ahurissants, mais ça reste une fuite en avant, des cartons creux que vous empilez les uns au-dessus des autres, comme des poupées russes. Mais qu'y a-t-il au juste dedans ? "

Et puis aussi :

"Posez-vous la bonne question, la vraie question : qu'est-ce que je sais faire, qu'est-ce que je peux faire, là, maintenant, avec moi seulement, et qui ne me coûtera rien, ou si peu ? Aucune chance de vous réfugier derrière les autres, ou de soupirer après le manque d'argent, pour affronter enfin ce qui vous paralyse. Ensuite, seulement, nous pourrons envisager votre avenir."

Mon avenir.

A venir.

Touche Pause

Trois jours que je me prends la tête à "réparer" mon ordi, tout infesté de michants virus que je croyais. Et vas-y que je te nettoie la base de registres, et que je te recolle les bouts de fichiers tout perdus les pauvres où qu'elle est sa mère ta race, et que je t'installe et désinstalle et réinstalle les Free Edition Antivirus FireWall Reboot Track BackUp Storage Pute Ta mère Encore, et même que je songe sérieusement à te formater pinaise tu continues tes conneries et ça va vite êt'vu hein salop'rie d'ordi à la c%*¤@# !

Et ma fille me répète pour la troisième fois "Tu as essayé en changeant le clavier ?" et je te jure qu'elle a failli se le bouffer son clavier que si elle me cherche elle va me trouver mais oui je l'ai débranché et ça marche toujours pas et non je vais pas aller fouiller dans mon bazar là-haut pour en trouver un autre tais-toi *hum là je l'ai écrit plus poli que je l'ai dit ou tu t'en prends une !

C'était le clavier. Dernier cri Hightech touches programmables technologie intuitive. Sauf qu'à 18 mois, l'intuition, ben c'est presque les mêmes lettres que l'imagination. Donc, tu tapes i, et ça écrit i=$, youpiii ! Tu tapes e, et ça surligne en jaune fluo tous les M de l'écran, c'est géééant ! Tu épargnes les touches A, Z, Q, C, V, trop loin quand tu es sur la pointe des pieds, mais youhouu, à l'assaut de toute la moitié droite du clavier, c'est partiii !

Ça dû lui prendre 4 minutes et trois centièmes. Le temps que je me retourne et que je pousse le fameux hurlement : "NOOON !!! TU NE TOUCHES PAS A MON ORRDI !! " * bien faire rouler le RR, ça fait plus peur encore et il s'est enfui, mercredi dernier. En rigolant.

J'ai fait le compte. Il a introduit seize macros (ou raccourcis clavier, si tu causes pas le geek). Seize. Dont deux avec le double effet Kiss Cool : si tu tapes deux fois sur le a, tu ouvres un menu déroulant, en-dessous du blanc au² que t'as obtenu à la première frappe. Je te laisse imaginer ce que donne la deuxième frappe du k.

Moi, côté imagination intuitive, ça y est : j'ai eu ma dose.

Merci Maxence.

Non, vraiment.

Je t'ai parlé de l'accent circonflexe ?

Virus

Cla ²vi$=ert( HS : uy-n vi$=rt(uy-s sp^)uy-rt(emenrt(

Je rt(evi$=ens p^)luy-s rt(a ²rt(d.

Clavier HS : un virus surement.

Je reviens plus tard.

Faudrait savoir

Demain, à 15h, j'ai rendez-vous avec l'Inspectrice de circonscription. La "gentille". Qui doit transmettre par la voie hiérarchique ma décision. A la "méchante".

Sauf que.

Je ne sais toujours pas ce que je dois répondre.

J'ai fait et refait mes calculs.

J'ai rempli des pages et des pages de colonnes + et - , j'ai écrit des projets, fait des simulations, envisagé la plupart des hypothèses.

J'ai pris des cachets pour dormir et ne plus y penser, je me suis pris la tête chaque nuit à y penser. Et chaque jour aussi.

J'ai pensé : "T'as qu'à dire que tu sais pas, tu vois pas, tu vas voir..."

J'en ai parlé un peu à ma psy, à mon toubib, à mes enfants.

Mais je n'ai rien dit à mes soeurs, à mes parents, à mes amis.

Je me sens si fatiguée !

J'arrive au bout du chemin, après un voyage éprouvant, et je me demande si j'aurai la force de repartir.

J'ai rendez-vous demain. A 15h.

Je confirme ma démission, au risque de plusieurs mois sans revenus, avant un versement de 7.000 euros, puis un autre l'année prochaine de 15.000 ?

Je demande à liquider ma retraite de mère de famille, m'assurant un revenu mensuel de 700 euros, mais avec une dette de 23.000 euros, qui s'étalera du coup jusqu'à ma mort ?

Je prolonge mon congé longue durée, après le 4 juillet, recevant chaque mois 1.500 euros, pendant que la folie me grignote peu à peu le cerveau ?

J'ai rendez-vous demain.

Le rêve d'une beauté trop voulue

Quand je vais chez la psy, dans la salle d'attente, je suis toujours assise en face de cette drôle de bonne femme verte, sous son oeil unique et ironique.

C'est en fait un tableau d'Ingres, qui a été repris et transformé façon Pop Art par Martial Raysse. Tout en haut, au-dessus de sa tête, il a collé une mouche. Une vraie.

Il disait : "Le mauvais goût, c'est le rêve d'une beauté trop voulue."

Est-ce que j'ai encore la force de me cramponner à mes rêves ? Je me sens cassée.

J'ai passé le week-end à dormir, manger, dormir. Un peu d'ordi, quelques commentaires ici et là.

Jean-Jacques Goldman dit dans un de ses textes que j'aime particulièrement : "Je suis plus vivant que je crois."

Contes de la bêtise ordinaire

Aujourd'hui, premier jour du mois, changement de côté pour le stationnement.

Pour une fois, ma voiture n'est pas concernée...

Comme chaque mois, cafouillages, coups de klaxon, des voitures des deux côtés qui bloquent le passage. Slalom quand certains ont l'intelligence de laisser la place de passer. Détours exaspérés quand l'entrée de son parking est inaccessible, là, juste au bout de la rue, mais de l'autre côté de ces deux véhicules presque côte à côte.

Scènes ordinaire de l'intolérance pressée. Deux fois par mois, on a droit au même scénario.

Vers 18h, un choc sous la fenêtre du salon, une accélération rageuse, un voisin qui crie depuis sa porte. Deux rétros par terre, dont un qui a failli exploser ma vitre. Cet abruti, enragé de ne pas pouvoir passer, a tenté de forcer le passage.

De suite les balcons se mettent à parler : "C'est la voiture de Mme V. - C'est votre fils Madame qui a fait ça ! - C'est la BM de Momo !! - Tiens le voilà .." Effectivement, à l'autre coin de la rue, en marche arrière, la voiture blanche remonte jusqu'à l'entrée du parking d'en face, toujours aussi énervée sur ses vitesses.

Ma proprio, au 2e étage, possède une place dans ce parking privé : elle y rentre chaque jour soigneusement sa voiture. Sauf aujourd'hui.

Son rétroviseur est couché sur mon trottoir.