Descendants

Grandir avec une mère bipolaire.

Intégrer ses valeurs.

Subir ses humeurs.

S'en sortir.

Essayer.

Je suis bordélique.

J'accumule un nombre invraisemblable de trucs parfaitement inutiles, les pièces où je vis sont envahies, sans vie, inaccessibles. J'entasse en répétant : "Faut que je trie, pour jeter..."

Je suis maniaque.

Je relave la vaisselle quand je ne l'ai pas faite, je range, organise, nettoie, vide, au centimètre près rien ne doit dépasser. Chez les autres. Les fourchettes ont toutes les dents vers le bas, dans le tiroir, et la tête dans le même sens : sinon je crise. Je déteste qu'on utilise mes affaires.

Je suis patiente, au-delà du raisonnable : j'encaisse beaucoup, longtemps, tout le temps. Les bizarreries des gens qui m'entourent, leurs différences, leurs humeurs diverses, j'observe, je note, je m'adapte. Je pense avoir acquis, à la longue, une forme de bienveillance que j'applique sans réfléchir : "on verra".

Je suis psychorigide, au-delà du raisonnable. Les gens qui ne rentrent pas dans mon système de valeurs, ceux qui s'imaginent pouvoir faire comme ils le veulent, sans suivre, sans entendre mes conseils et/ou mes ordres, ceux qui, c'est évident, n'y arriveront jamais... Où ? Là où moi je vais...

Ceux-là sont condamnés, sans appel. Désormais, quoi qu'ils fassent, ils sont catalogués "non". Et rangés dans la case "laisse tomber". 

Dans le dictionnaire, apparaît ma photo aux mots dilettante, velléitaire, procrastination. Mais additionnez les trois définitions, vous obtenez rien. 

Je me fous complètement du regard des autres. Ma tenue vestimentaire quotidienne est proche de celle du sdf de base, qui porte sur son dos l'intégralité de son dressing. Disons que je fais l'effort d'en changer tous les quinze jours. Ou trois semaines. J'essaie de me brosser les cheveux, au moins le matin. Autant dire que je n'y pense pratiquement jamais. Comme je m'en fous...

Je suis terriblement vulnérable à l'opinion que les autres peuvent avoir de moi. S'ils m'en parlent, s'ils essaient de m'en parler, je brandis mon misérable bouclier en carton mouillé, juste avant de m'enfuir pour souffrir dans mon coin. Rien ne passe : ni les critiques, ni les compliments. Je ne me reconnais pas dans celle que les autres voient. Jamais.

Je suis heureuse de ce que sont devenus mes enfants. Fière de leurs réussites. Paniquée par leurs choix. Et très souvent, furieuse, face à leurs personnalités, qui me heurtent, m'affrontent, me défient. Me lient.

C'est grâce à eux que je suis encore là.

C'est à cause d'eux que je suis toujours là.

Mais ils ont grandi avec moi.